走路的鱼:Do difference

Thinking different, do difference.

煎熬如此之久,似乎看到一丝光,人需要一些异样,从而悲欢离合中体味到存在的意义。一直在退缩,直到退无可退,只剩下面对现实一条路。继续闭上眼睛视若不见,还是直面困境,使出最后残余的哪一点勇气,做出决断?回首前尘往事,性格上的优柔寡断让我错失很多机会,同时也让我顺利以骑墙的态度活到现在。

日渐感受到身上活力流失的时候,那种急迫感汹涌而出,难道这一生就这样唯唯诺诺地过去,不留痕迹。很多时候也只有写日记的时候会审视内心的渴求,也只有短暂的一瞬窥见所谓充实生活的虚假,巍峨的大山横亘在前,眨眼之间沧海桑田,化作乌有。充实的本身在于是否能够体味到幸福,但是有多久未曾感受灵魂悸动?

内心往外的通道被堵死,越来越社会化,寄希望于各种身份带来的所谓荣誉,然而这是个平衡与平等的世界,一切交易都是等价,显得是那么冰凉和坚硬,容不下任何侥幸的念头。既然没有诚心皈依众人的价值体系,不会真正融入社会潮流,那么也就是一次次头破血流的碰壁,在夹缝中艰难度日。

人生不后悔过往的故事,只懊恼不曾奢望的未来,站在这个节点,还能奢望什么呢?这段日子脑海一直回荡一个声音:Thinking different, do difference. 一次次挫败尝试没有找到适合的路,越来越急迫,理智而言应该停下脚步,仔细思考如何应对,然而人在中年的急迫感让我不得不快马加鞭,摒弃过往的条条框框,再次回到寻寻觅觅的状态。

历史不会重复,但一直押韵。过往的经验不是排不上用场,只是必须因地制宜。人生活在孤岛之上,无数的交际线相互连接成为社会整体,回首这段时间的沉沦与挣扎,似曾相识。几年前也落入类似的桎梏,切断了大部分社交,蜷缩在虚拟世界,最终走出来发现执着的一切不过是一场幻影,只是那时还残留奋起的勇气。

这一年多时间来也是类似的场景,只是没有那么彻底,保留一扇自省的窗,每天都在审视这种生活的无稽,然而人似乎早已被抽出脊柱骨,偶尔挺立起来一小会儿,慷慨激昂之后很快又匍匐在地。如果说曾经的沉寂更为深沉,不会那么痛苦,现在内心笼罩在旁观自己一步步走向悬崖的绝望之中,理智与本能自此分道扬镳,各行其是。

这个过程会持续多久?之前的经验告诉自己,如果不遭受正面碰撞,头破血流,就会继续装睡,即使醒来,也会很快地在自慰中再次麻木,而且痛感下限还会继续下滑。活到老,学到老,似乎这是唯一的,最后的值得尝试,不会有心无力的事情。基于路途的理念,维持开放的结局,这条信念是为数不多在日常生活中坚持的准则。

人变得逐渐迟钝,赖以为生的技能逐渐退化,举步维艰,搞不清定位的状态,至于滥竽充数能够持续多久?最后一丝所谓雄心壮志也在前几年的挫败中烟消云散。当前最急迫的是一方面是找到在惯性思维中忽略的突破口,最重要的是寻觅在未来不会被时代淘汰,能够安身立命的手艺,需要足够的信息,以及坚持不懈的意志。

所有的孽都是自作自受,所有的坑都是为埋葬自己而挖掘。

发布者:Echo Zhou

Life as poem, Death beyond water!

走路的鱼:Do difference》有3个想法

  1. 無非是渴求一份適合自己身心的世界,在追求或是自以為的經營融入的許久之後,看到了這個世界不在這裡。 於是,悲傷如影隨形。
    我好像慢慢「放棄」了,到底是放棄還是接受,我還不清楚。 弄清楚的那一天,可能是能夠放下的那一天吧。

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    1. 似乎不得不抓住物欲,以抵消内心空虚的黑洞,然而这种自欺欺人注定只是幻象,不论追求的如何冠冕堂皇,回过头来是泡影,自以为理解了很多,然而从而真正践行,在这场人生艰苦跋涉中,仿佛沙漠中的旅人,一次次海市蜃楼的打击之后,不知道能坚持多久,或者说如何改变,或者仅仅就是接受。 每个人都有放弃的那一天,是顿悟之后的宁静,还是挣扎之后的归顺?我们是一个过程,种子萌芽成长为树,树上开花,花里结果,果实回到种子,继续下一个轮回

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      1. 我也這麼覺得,在絕望中總想抓住一個振奮的元素,無論是物欲或是一個吸引自己注意力的事件。 然而這種分散注意力的能量慢慢消退,又希望能夠出現另一個讓自己分心的元素,可是並非每一刻都能找到這種元素,因此失落的心痛又出現了… 直到下一個刺激出現… 尤其是如果這個元素是「人」,那對對方是不公平的。
        我自己沒有安頓好,沒有條件資格去尋求別人的安慰深愛,因為這樣只是無止盡的索求,到最後也是徒然的。

        這一陣子就是這樣走不下去。 索性先停下來不走了。 不急著逼自己往前走… 我們知道往前走是多麼艱辛的舉動…

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