闲言碎语:秋之忧郁

行走黑暗的边缘,等待撕裂的时刻逼近。

秋天就这样逼近,越来越接近那个分水岭的时候,愈加煎熬。会有怎样一个未来等在前方?过去慢慢地沉沦,未来依然蛰伏,矗立在光秃秃的此刻,绝望还是其它的情绪萦绕心头。回首过往,走到此刻似乎耗尽了最后的活力,仿佛一个精疲力竭的旅人,只想睡得更加深沉,在梦里拥抱死亡。过往的一切都变得模糊不堪,现在的一切依然混沌,没有那种实在感,我只是路过,从一张张陌生的面孔里看到自己从未熟悉的面庞,人生在世,究竟是为了什么?这场逃避又将持续多久呢?此刻没有答案,正如过往那些同样的时刻,只是一次次似乎坠向更深沉的黑夜中。越来越模糊的目的,很明显从一开始就是彻彻底底的谎言,既然从未试图褪掉最初的幻想,那么就会在这场漫漫人生路积蓄摇摇晃晃,蹒跚而行。想起那些人,他们选择结束自己的生命,或者彻底分裂,从而置身于诗意的世界,现在那个抉择距离似乎不会太远了,在这个路口,右转还是直行?

每一天都用同样龟缩的姿势度过,至于欢乐,幸福,它们在触手可及的地方,然而已经与我无缘。没有实在感,纯粹的工具人,这就是内心最真实的感受。一个可爱的女儿,一个还算安稳的家庭,这难道不是我所追求的?为何此刻又弃之若敝履?时间已经过去很久,至于还会有多久,又有谁说得清楚呢?有时候想想,当初那个决定是否正确?尤其是现在,在泥沼中挣扎,最后一丝希望慢慢地下陷,无边的黑暗席卷而至,这不能说不公平,然而这是我所奢望的人生吗?故乡越来越淡漠,安身立命之处也不会有新的朋友,没有什么可以派遣心头淤积的愁苦。不会有新的出发,人生的中途之后,只剩下一溜烟的下坡路,字句慢慢地模糊,感情越来越淡漠,生与死之间的界限模糊不堪,从未学会如何做一个堂堂正正的男人,自怨自艾中挥霍掉所剩不多的生命活力,然后径直倒下。

秋天来了,很早的时候卷入。曾经那个喜爱秋天的人早已畏惧寒冷,宁愿蜷缩在躯壳深处,即使外面阳光正艳,也不会抬首眺望温柔的远方。还有什么能够寄托那日渐衰弱的心思?梦想早已挥霍一空,不会有新的种子埋下。从来不是一个好丈夫,也不是一个好父亲,除了日复一日的衰弱和焦灼感染家人。曾经还怀抱些许的期望,此刻则是在无边的绝望中挣扎,微凉的晨昏,东升西落的太阳,还有久未窥见的月亮。这是个漠然的世界,因为那一颗日渐冷漠至于沉寂的心。很久没怎么更新博客,这个压抑的世界最后的出口也慢慢地掩上门,还有什么新鲜事呢?想起那些在路上的日子,或许正如当年说过,身体和心灵,必须要有一个在路上,当它们双重虚弱不堪,远方变得更加遥远,似乎永远也不会重逢。一年多时间过去了,踯躅在人生的半途,等待最后那天的解脱,即使明白毫无希望,还是死皮赖脸地苟且下去,人生究竟有什么意义?过往的一切慢慢地模糊,不会有新的故事,直到不堪重负,这又能怪谁呢?每个人都必须为自己的人生负责,可是除了继续堕落下去,还有什么新的开端呢?

每一天都像一块巨石压在心头,直到没顶。

Published by Echo Zhou

Life as poem, Death beyond water!

6 thoughts on “闲言碎语:秋之忧郁

  1. 為什麼歡樂幸福在觸手可及的地方卻與你無緣呢? 它與你的生命牴觸嗎? 它與你的家庭人生無法共存嗎? 那麼它是什麼? 它在觸手可及的哪個方位?

    看到存在的事實? 你需要的或許不是家庭,然現在家庭需要你。

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    1. 触手可及,是因为曾经同样的状态让我感觉到幸福,我想只是某种态度形成的障壁,尤其是现在慢慢转变心态的时候,明白只是自己内心的绝望关闭向外的出口,从而无缘。
      当然现在还没有完全敞开。
      中年人背后是一个嗷嗷待哺的小家庭,三年多来独自肩负,更后面是境况也不好的大家庭。不得不在生活和梦想之间做出抉择,然而内心始终有些不甘,这种郁郁的心态慢慢积聚,随后遭遇七月份技术专家评审失败,一下子感觉整个天黑了。
      内心里永远留存诗意,没有随着年岁渐长而完全放弃,从而显得格格不入,另外一只脚又涉足家庭,不那么纯粹,它们很难平衡,毕竟精力有限,尤其是人生中途之后的下坡路。
      走一步看一步,只能如此。

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        1. 任何一种坚持,都是要付出相应的代价,可能这一辈子唯一愿意付出的,就这一种。这也是座右铭的意思:诗意的安居,近水的死亡。如果没有诗意,那么以死抗争。当然生活中会有种种波折,疑虑,甚至怀疑自己的选择,回首看来似乎就是这样过来的。而且这种代价越来越明显,那就是和身边的大多数格格不入,大部分人早已习惯了现实,只有少部分人依然在坚持,其中包括你。

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            1. 或许你比较静心,所以一直走在一条路上,我从小缺乏自信,一路跌跌撞撞,慢慢地才学会坚持,然而并不是那么坚决。

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